「15篇」
1
亲爱的，你知道吗?曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，可我没有去珍惜，直到我失去了她，我才……但是我遇见了你，我才知道，这个世界上是有后悔药可买的，而它的价格就是你
对我说：“我喜欢你”的那一瞬间，我买到了。
如果给这份爱加上一个期限，我希望它是一万年！
如果给这份爱加上一个句号，我会告诉你，永远不可能!
如果给这份爱加上一个逗号，我会让它继续下去，永世轮回！
如果给这份爱加上一个问号，不要为了一个不喜欢自己的人而放弃了一个真正对自己好的人！
如果给这份爱加上一个感叹号，我会豪迈告诉你我喜欢你！
也许，在你的世界里，没有了我，还一样的精彩，因为还有他，但是，我想告诉你，在我的世界里，没有了你，就像鱼儿没有了水，人类没有了空气，大树没有了树叶……成了一部乏味的肥皂剧。遇见一个人需要一分钟的时间，喜欢一个人需要十分钟的时间，爱上一个人需要一个小时的时间，但是忘掉一个人需要一生的时间。
泰戈尔曾经说过：沉默是一种美德，但在喜欢的人面前沉默，便是懦弱。今天，我便不再懦弱了：
我喜欢你，拒绝我是你的权力，喜欢你是我的自由！
2
我有一个最爱我的男人。
当我1岁时，我觉得：
他像山一样高大，强壮得单手就能将我举过头顶;他很勇敢，在夜里守卫我入睡，连大灰狼都不怕!
当我5岁时，我想：
我的他，真的很棒!他跑起来像风一样快，比鲸鱼更会游泳;他还是个伟大的歌唱家，歌声比雷鸣更响亮;最重要的是，他总能让我哈哈大笑……我喜欢坐在他膝盖上，摸摸他扎人的下巴。
当我8岁时，我觉得：
我的他是一本百科全书。他知道书本里所有的秘密;他总是能回答我的所有疑问;他懂的东西比老师都多……他有时候很凶，特别是当我不守信用的时候。他有时候很温柔，在我发烧时一刻不离照顾我。
当我12岁时，我觉得：
我的他最深情了。全班的男生都笑话我是“钢牙妹”，我哭着回家，他搂着我说：“你最美!”;当班上女生说我是个“肥仔”时，他却说：“瘦得跟柴火棒一样有什么好看。”
当我16岁时，我觉得：
我的他有时候也挺遭人烦的。我晚上和同学出去玩儿，他总是夺命连环call，叫我赶紧回家;男同学打电话，他总要把人家盘问一番，比警察查户口还要细。
我18岁时，
我们俩迎来了不寻常的一年。他天天早上起来为我备早饭;他天天陪我温书到深夜;我压力大得睡不着觉，他就陪着我整宿谈心……
当我拿到录取通知书，我哭了，这意味着我要离开他去一个未知的世界。我拎着行李，登上列车，当我从车窗探出头，他赶紧把捂住了鼻子手举起来，向我挥手道别。
当我20岁时，
我发现我跟他之间开始有了间隙。我发现他也不是什么都知道;我发现他好像有点落伍了;我觉得他根本不理解我;他总给我写邮件，我却来不及看;他给我打电话时絮絮叨叨，我却不知道跟他说点什么好……但，深夜里有时候还是忍不住想
他。
我22岁了。
我工作落定，和他依然相隔两地。我化了妆，穿上高跟鞋。他从老家来看我，他说我变美了。而他长出了白发，我才发现他皱纹这样深了。他跟我说，早点摊的小妹叫她“大爷”，他真有点不适应。我也无法接受他开始衰老。我觉得真没有安全感。
25岁这一年，我决定和另一个男人共度余生。
在婚礼上，他握着我的手走上红毯，这是我平生第一次看见他眼里噙着泪光。他对他说：“我把我最珍贵的女孩交给你了。你要好好爱她。”
但我知道，世界上最爱我的男人一定是你——爸爸!您在我们心中永远高大坚强，您在我们心中永远可靠慈爱，您在我们心中永远感动支持。今天是父亲节，祝我们辛劳了一辈子的父亲节日快乐，永远健康。
3
亲爱的亚丽：
我对你的爱，走再久，也依旧，让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢，爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。想你的心情实在没办法用一句话代替，看天，看雪，看季节深深的暗影，愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际，不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会“飞”回你的身边。我把你的信读了一遍又一遍，而告诉你只读了一次；我把你的声音回味了一次又一次，却不敢让你知道我已经深陷情网。青翠的柳丝，怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子？亲爱的何亚丽，理解我吗？
何亚丽，你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你！好想和你在一起，即使只能静静地看着你，也心满意足。爱你的人，很多很多；我爱的人，只何亚丽你一个！不要用温柔的呼唤使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑，想着，某天与你在细雨中静静地散步，让雨点敲打着心扉，在这轻灵的世界里感受彼此那份真实的回音。泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你，何亚丽，我的期待你如何才能明白？我的心，其实从来不曾离去，我好痛，我的痛要到什么时候才能变成我今生最大喜悦？今生如果不能拥有你，我会好恨自己，脉脉之情如一溪春水，快刀难斩断，你犹如蒙娜丽莎的微笑，美丽而宁静，又宛如我喜欢浅浅的、淡淡的、忧伤的、浪漫的紫藤花般的缠缠绵绵，喜欢那美妙的心境，如梦绮丽，淡泊人生，宁静致远。我只知道，何亚丽，幸福永远维系在你身上。到哪里找那么好的人，可以勾引我心中暗藏的喜悦？到哪里找那么好的人， 配得上我明明白白的青春？晨星闪亮，晚霞羞红了脸，晦暗的严冬也不再皱眉，我亦微笑面对世界，我觉得我比整个世界都强大。何亚丽，我想我真的不够爱你，想想和我一同看日升日落的喜悦吧，无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去，我愿意系上围裙，走进厨房，为你煲一锅汤，风起的时候为你紧紧衣襟、理理乱发，有雨的日子，拿把伞为你撑起一片晴空。你的一句赞美，会让我开心一整天，静静的坐着，外面的世界似乎不复存在，只有两颗心温馨的升腾。
想你，那刻骨铭心的恋情，早已融入我思念的小溪，长流不息。既使我如小草一样默默的凋谢，也要化为岆土，滋润你如月季般的纯洁和美丽。我在爱里停留，轻轻地，不惊你梦；只愿你，梦中有我。为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。想你的心情实在没办法用一句话代替，你让我尝到了每时每刻想你的痛苦，尝到和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，何亚丽，永远不要哀伤。我无时无刻不在惦记你、感谢你、祝福你，当岁月燃烧我的一切时，不能忘记的是你那一眼的风情；当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情。亲爱的何亚丽，我要照顾你一生一世。
4
妈妈：
亲爱的妈妈，这是我给您写的一封情书。
您养育了我十年，给了我十年的爱，在这十年风风雨雨，每天早晨您给我准备丰富的早餐，下午放学后，给我做营养的水果拼盘，这难道不是您给我的爱吗？
您培养了我十年，给了我十年的爱，在这十年风风雨雨，当我不知道这句话该怎么读时，是您告诉我正确的读法；当我不知道这一道数学题该怎么做时，也是您告诉我正确的写法。这难道不是对我的爱吗？
您陪伴了我十年，给了我十年的爱，在这十年风风雨雨，您有时陪我做作业，有时陪我读英语、陪我读英语、陪我做奥数题，还会陪我玩玩游戏。这难道不是您对我的爱吗？
您现在有了我可爱的弟弟或妹妹，身体并不是很容易移动，您依然在每个早晨让我吃上美味的早餐，特别是您做的粥，可真好吃！今后的日子我会更加听话，带好弟弟妹妹不让您担心。我晚上容易踢被子，您怕我着凉给我盖上被子；我晚上怕热，您就给我开起风扇，让我凉快舒适；晚上睡觉之前，您总是会给我准备好第二天要穿的衣服；晚上睡觉之前你总是会提醒我要开好闹钟，避免迟到；晚上睡觉之前，您总会提醒我要整理好书包。您对我的爱真深！我爱您！妈妈我爱您！
5
XX宝贝：
你好
我爱过你，而且正爱着你，是那样的深是那样的刻骨铭心。我用相机拍下你的倩影，我用记忆储存你的身影，我爱你就象你爱我一样，我心中的你就象你心中的我一样，我爱你的方式就象你爱我的一样。我好像登上泰山俯视人间美景，一切那样绚丽，一切那样迷人，我不安的心，只有你能靠近，就连你远去的背影，也能给我一缕温存，我不安的心，只有你能抚平，只有你的微笑，你的眼神，才能让我一往情深。心里，有时很大，可以用来撑船，但对于你和我，又好小好小，因为那里只有我和你。
我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事；我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。表白情书范文。我愿意用一辈子来慢慢品尝我们之间的爱与恨，我想和你住在一个邻海的大房子里，然后每天一起，面朝大海，春暖花开！时间在你我相聚的时候是如此的短暂，多想在那一刻时间就此停住，让你我拉着的手永不分离。
涟旋，你还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手，好想陪你一起去晒晒太阳，让我可以回味阳光下的会有一段怎样的故事；好想陪你去看一次梦中的大海，宁愿我会你，临着海风，唱一辈子忧伤的歌。
伸手截住那片被秋风吹拂自惭自秽冉冉而下的淡黄的枯叶，一丝苦涩入我心，如果，我只有半天的生命，我仍然会去找你，把我的手放在你的掌心里，并轻轻的对你说，其实我并不想离去。我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象，从来温柔的人，容易寂寞，我多么希望靠近你，感觉你散发的诱人的气息，多么希望牵住你的手，体会那幸福的感觉。
我总是在想你，总是在爱你，总是在提起你，我的生命中不能没有你，我曾经醉过，却又最终醒来，你是那样地美，美得象一首抒情诗，衣襟还残留着昨日的花香，身边飘过还是那朵似曾相识的流云，总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒，你说人生艳丽，我没有异议，你说人生忧郁，我不言语，只有默默地，承受这数不尽的，春来冬去。只要你愿意，当你失落的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中。实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你！我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中，我完了。就算整个世界都抛弃了我，我还是会一如既往的爱着你，我想看看你的双眼，吻你的头发，我想看到你的笑脸，听你的回答，我希望睡前最后看到的是你，我希望和你一起起床。
打开你心灵的窗户吧，让我起伏难平的心意进去，让我梦中萦绕的思念进去，让我生命中的思念进去，自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了，一辈子有多长，我不知道，但涟旋，我们的缘分可以到老。地球仍然在转，世间依旧善变，而我永远爱你。吻你，我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起，想你已经养成习惯，爱你已经不能改变，想念你的温柔，想念你的好，想念你的调皮，想念你的笑。
我一分一秒也不能缺少你的爱，我累了，不想再让我的心居无定所，我是认真的，你愿意收留这颗疲惫的心，跟我共度一生一世，未来无数个日日夜夜吗？
6
今天是母亲节。 一大早，录下一段容祖儿的世上只有当作彩信发给妈妈。 mama，i love you. 也许，我们之前关系曾几度恶化， 我多次试图挣脱你的管制，你就多次试图把我囚禁到一个圈圈。 我了解你的本意，是叛逆的女儿总让人忧心。
今天是母亲节。
一大早，录下一段容祖儿的“世上只有”当作彩信发给妈妈。
mama，i love you.
也许，我们之前关系曾几度恶化，
我多次试图挣脱你的管制，你就多次试图把我囚禁到一个圈圈。
我了解你的本意，是叛逆的女儿总让人忧心。
昨天，疲惫的旅途归来后，我依然貌似精力旺盛地到瀛洲市场的花店为妈妈挑了一束鲜花。
漫天杀价的商家，颇为让人厌倦的嘴脸。
之后是，捧著那么一束花走回家中，
沿途接收著途人好奇的目光，还有大婶们好奇的搭讪，孩子们的艳羡。
快成年的我，第一次给妈妈送花。
等我长大后，我希望送给喜欢种植花草的妈妈一座花园。
"从我降世，一开始，
到永远，不休止，你亦是我支柱，动力和意义。”
对于家庭组成有点特殊的我，一定要珍惜好有妈妈疼的感觉。
以下，是给妈妈的话。
也许，我不是你眼中完美的女儿。
我淘气，贪玩，过度活跃，甚至懒惰，得过且过。
我不是你所指望的休假日在家中认真复习，做功课的乖乖女，
而是总爱把节目安排的满满的贪玩虫。
你纵然经常抱怨，却也一直为我辩护；我夜归了，你总帮我一起向哥哥圆谎。
记得以前，爸爸总充当纵容我的角色，你却充当那个严厉的狠角色，
小时候总爱以鸡毛掸子严惩不爱做作业的我。
想不到吧，你们的koe小时候是这样的孩子。
可是，假如没有了你如此的严厉，也许我不会像现在一样，起码是一个有教养的孩子，
起码我去玩也能把握好一个度。
初中时候有个叛逆期，一回到家，你就问我：在学校有没有跟老师做对呀？你是不是不听老师的话呀？
我反问你：你那里听来的？
是的，我承认自己当时很幼稚，很无知，也很叛逆。
但，由于看见你的担忧，我在后来也迎来了个180度的大转变。
你总是把成绩看得很重，从而向我施下很多无形的压力，从而忽视了我其他方面的发展。
以前，你总爱跟我说：画什么画呀，把学习弄好最实际。
纵然，你对我的爱的表现方式略显愚昧，但我真的理解你的用心，事实上，在现在，把学习弄好是根本吧。
回想起，自己的出生有那么一点不必要。
父母本来有哥哥一个就满足了，却在朋友怂恿下，在哥哥将近11岁时生下我。
自己大学毕业那年，妈妈已经是老人了，想起来，有些心酸。
年龄差距大，代沟自然大。
也许你一直不理解我这个年龄段的想法，甚至喜欢左右我的.主见，想我按著你所希望的那条路走。
当一个老师，有一份稳定的薪水。
不甘平淡女儿，从来不喜欢这样子的一条路。
我曾经想过当战地记者，但从不敢跟你说；我曾经想过读设计，但被你一票否决。
我实在有抱怨过你的专制。
可是，或许若干年后，我就能体会到你的良苦用心。
无论怎样，是你把我带到这一个世界的，thx.
妈妈的教育方式，或许略显陈腐和愚昧，
但很多时候，由于顾及很多，我都会接受。
因为她的本质是不变的，就是倾尽自己的所有去爱护孩子。
听妈妈的话，别让她受伤。
也许，很多时候我的主见会让你受伤，对不起了，我的妈妈。
相信我吧，要即将迎接蜕变。
感谢你，用你布满茧儿的手掌包容我小小的倔强。
7
经过了第一千三百八十一次的思想斗争，我终于下定觉心写下这封不是情书的情书给那位女……（女孩？太幼稚，女生，又显得太没诚意，女人，貌似感觉我动机不纯。一个朴素而又平易近人的称呼，那么就叫大妹子吧。）
婷：
很庆幸认识你，是你给我的感动帮助我度过了最惨淡的那段时间。
在身无分文，衣衫褴褛，蓬头垢面，名落孙山，前途无亮的时候，我曾经想过一百种潇洒而又帅气的死法，比如在操场自焚，或从教学楼上展翅高飞状的动作跳下去，我觉得最拉轰的还是用尺子把自己割喉才是凄美，象征着教育的冷酷与学生的悲剧。但最终我还是靠食堂每天早上的免费稀饭和语文还算拔尖支撑了我活下去的勇气和自信心。在那段时间我曾被测出患有强烈的焦躁症和深度抑郁。
生活每天都是阴雨，就连上楼梯都能一路滚到底的坏运气，颓废的气息夹杂着烟酒和汗臭散发出一种糜烂。感觉自己的生活和老鼠也快没什么区别了，或许老鼠都比我勤快。自己变成了一个俗不可耐的人，说话都粗鄙不堪，更何况作文，所以后来很长一段时间我都没登麦格了。当我忽然想起并打算好好嘲讽一下自己那些光鲜亮丽的作文时，便遇见了你。
让我知道了，半个地球外还有个你。
在我想象中，婷子应该是个短发的，小鸟依人的有着淡淡茉莉香的女孩，但事实上你比我想象的要粗放许多，你是个外向活泼的女孩，也是我遇见需要我仰视的女生，而且是个长头发，但这都是小问题，最让我无奈的是——你真的很平很平，记得多吃奶酪哈。（呵呵，不知道婷子会不会打我。）
我看过你的好多文，没有太多华丽的辞藻，怎么看都是个小女生的心情日记，就这样在我面前显现出，一个呆萌的婷子，神经的婷子，失落的婷子，安静的婷子，固执的婷子，微笑的婷子，婷子婷子婷子婷子婷子……到处都是婷子。就这样，在我的生命线上刻下一道属于你的纹。
婷子真的好有趣，好奇怪的婷子，是天蝎座吗，难道抱错了吗等等对于婷子的怀疑，射手不是和天蝎对立吗？那我们的相遇，又是恒星碰撞的灿烂吗？渐渐的，才明白，他们各在一个半球，看过彼此看到的风景，走着彼此走过的路，原来，他们一直在冥冥中彼此追随。
学生军训总结500字左右
我原本只是那片波澜不惊，不经意，成了你的刻骨铭心。
我想告诉你，我现在真的过的很好，但这并不是我最惊艳的时刻，我一定会以我最耀眼的一面出现在你的眼前，我要用我的口琴送你这首《小情歌》。
111753567111717533（画外音：这时什么鬼？--。）
因为作文输不了音频，所以把简谱打出来先凑合着听吧》
还有一件最最最最最最重要的事——
婷子，我……
羽
疯年呆日傻时
——给婷的情书
8
我是一个被风吹散的蒲公英，孤孤零零地飘呀飘，
承受着风吹雨打的折磨。最终能够有幸落在一张地图上
每当我孤单时总是望着地图，默默地注视有你在的南半球。
想拿起画笔，将有你在的南半球给画在心里。
轻轻地抚摸着地图的轮廓，不知你是否能感应到我的存在。
想象着你也像我一样，一样的孤单，无所依。
对着地图，我知道你与我各在地球的一端。
虽然我与你素不相识，且可能注定今生将无缘相遇。
但我依然深信，
我对你的情谊一定会使我敢于
飞过千山万水，只为能够掠过你的双眼，让你看我一眼。
一眼，就那么一眼，就够我享用一生
在我没到达你身边之前，我只好默默地惆怅道：何时能够与君相遇。
——默默关注你的
9
父亲，当别人望子成龙，望女成凤的时候，谢谢您让我选择做了我自己。———题记
父亲，您知道吗?传说女儿是父亲前生的情人。我知道这个说法的时候，忍不住哈哈大笑起来。因为我想，如果前生我们是情侣，最后的结局也一定是和平而安宁的。相约着喝了孟婆汤，然后无牵无挂地走上独木桥，来了今生。而今生，我成了您疼爱的女儿，您是我最敬爱的父亲!
年幼的我，淘气而固执，当邻居家的同龄女踮着脚尖翩翩学舞或是昂首练歌时，我唯一的喜好，却仍只是赤着脚丫活蹦乱跳。我喜欢享受那种脚踏实地的幸福，虽然对于一个女孩那太过于“没有规矩”。当邻家的孩子捧回奖状路过家门口时，母亲羡慕着，回头看看我，一个只想赤着脚丫自由玩乐“不成体统”的淘气鬼，又失望着。父亲，谢谢您在这时，告诉母亲不要难过，然后骄傲地对我说，丫头，那些孩子都不快乐，而你是最快乐最幸福的女孩!谢谢您，父亲!
上了初中的我，安静而淡泊。当一个个同龄的孩子又争着抢着竞选班干参加比赛的时候，我却只喜欢安静地坐在一边，读各种各样的文章。我喜欢思想随着文字跳跃飞翔的快乐，虽然对于一个初中生那太过于孤僻。当邻居的孩子再次把“优秀班干部”或比赛所获得的奖状及证书带回家，他们的父母言里言外地炫耀时，母亲再一次地羡慕着，然后终于忍不住骂起我来，训我不上进。很好记父亲，谢谢您在这时，劝住了母亲，然后自豪地告诉我，丫头，选择你想要的就好，那些名利太沉，不要就算了，而你，永远是父亲心中的冠军!谢谢您，父亲!
终于上了高中，母亲祈祷着我可以当个不再让她那么操心的孩子，而您，告诉我您一直很相信我。高中生活丰富而紧张，高考的压力如影随形，仿佛一切努力的存在，只是为了高考!听说读理科后只能当“工人”，母亲拼命地阻止我选择理科，也是您，父亲，谢谢您在这时，再一次给了我支持的臂膀，说服了母亲，让我选择了自己的喜好。谢谢您，父亲!
现在的我，终于在高考了。父亲，我知道校门口没有您的身影在等候，但女儿一点儿也不孤单。我知道您的心，一直都陪伴着女儿!
父亲，再次谢谢您!让我拥有快乐自由的童年，享受安静的少年。女儿也相信自己，可以书写自己的人生篇章。谢谢您，一路让我选择了做回自己!
父亲，我把您放在心上，请您和母亲原谅我任性时不经意的一跺脚，踩伤了你们的关心和爱护。
来生，如果可以，让我当您的母亲，好吗?我向上帝保证，也让您做您自己，给您快乐自由的天空!
今生，谢谢您!父亲。
10
我希望你看完这封信。
我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……
我好怕，因为我没有写过情书，也不知道怎么样让你可以体会现在这个真真正正的我，对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心的刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别的位置……，许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事，毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。其实我一直在单纯的渴望你会说喜欢我，我想要你心中的那真正的东西……我想我值得！
我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子，我很清楚知道，也明白的告诉著自己，我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽著说著深情的感觉，却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱，让你被淹没著想逃，一次又一次的想逃，给你自由吧!我这样对你承诺著。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐，只要你幸福就够了。 我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！
不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你，真的，我讨厌自己所谓的专一，一直的一直，我对自己说，得不到真正的找寻她的影子可以吗？可是好象我又错了，其实我的爱就是因你而生，又怎么会找到可以代替的人呢？朋友告诉我，我们不会有结果，我们没有开始，其实我又何尝不知道，你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，世界上的女人很多，会有一个像你那样好的。可是我却无意去发现寻找。我说无论是谁，她终究不是你！
我知道，要是我再不向你表白话，就再没机会了．那样的话，我想我会后悔一辈子的．于是，我鼓起勇气，当然，我知道，你有权力不喜欢我，但是你却没有权力阻止我喜欢你，不管你接不接受我，我都会尽最大的努力去争取的。我的世界因你而精彩！我是会让你幸福的，我不希望你会放弃一个真正爱你的人！
我很想知道你的想法，你可以给我写点什么吗？我知道一定还会让伤心，但我想听你说……
祝：
天天快乐!事事如意!
爱你等你的人
这么明显我还傻什么
试著放鬆自己和他...想放下又捨不得!情人节是最后的底线了...那天中午吃饭,喝咖啡时就一付心不在焉...「这么明显我还傻甚么...」傍晚在家做完就走.......「这么明显我还傻甚么...」昨天跟他说"我们是不是发展的太快了因为我们早就认识的关系""有时候都想说不应该这样, 但是我都经不起诱惑..."他说过喜欢和需要是不一样的, 我说有喜欢才会有需要..于是问他"你是需要多一点还是喜欢多一点?" 他回我"喜欢"...「一点都没有诚意」我说: 但是我对你一点都不重要吧? 他说: 怎会不重要! 「这也感受不到诚意」我说: 你有想过我们适不适合的问题? 停了一下,他说: 我们不适合吧! 看到你妈, 我要叫妈还是阿嬷?「他虽是半开玩笑的说, 但是很伤吧!」我说: 所以我们在撑什么? 他说: 我们在过生活啊! 「是! 是像在过生活而已!」我说: 如果找到适合的要告诉我, 我会放了你的!"所以你是说我要结婚了再告诉你?" "不是! 找到就要说了! 还是已经找到了? "他竟无言...「试探! 这么明显我还傻甚么...」我说: 就像那天你问我"如果明天你要结婚了, 我会怎样?" 我说:如果你忍心这样对我, 那我怎样,对你就都不重要了!说到这, 走到大门口, 他回家我上楼...哭一下下..昨天为什么会说这些? 因为又是傍晚在家做完, 整理好之后他又过来抱住我, 直觉反应是他要走了...于是问他:你要走了喔? 他可能察觉这样不太好, 就说:走去哪? 吃饭啊!...我可不可以不要傻傻的!
不舍、别逞强
很久没有这样了，这么渴望和自己独处。今晚的我有点烦躁，不管任何人的事，我想。 我需要如此说服自己喉咙深处有种硬咽，心里酸酸的为了什么？我真的不懂也许有时候，我们就只是需要自己和自己谈天不经意间受了伤，我们总选择忽略，以为掠过下一篇章节，就什么事也没有了只是感受比较诚实，不舒服的时候，就是时候歇一歇了不需要逞强也许是最近太多的道别，我终究还是不舍的虽说有很多的埋怨，但也有更多地珍惜如果没有那个人，也没有的成就现在的我谢谢
无条件接受自己
亲爱的，我知道你在经历的，我知道你为了一份爱让你自己受苦，我也知道你的感情多么丰沛。我知道你有好多的爱迫不及待要送给别人。亲爱的你没错。对不起、请原谅我、谢谢你、我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我真的真的非常爱你。我让爱的光包围你，让你感觉到你是被爱的。你是被我爱的。万有归一，就是爱。所有的人在灵界都是相爱的。大家都是相爱的。所以他也是爱我的。亲爱的对不起，在我心裡你已经成为亲爱的了。昨天不该对你发脾气，不该用情绪勒索你，不该让你承担那些。每个人要对自己的回忆负责。若要爱你就是要爱你的全部。从你的声音中还是能感觉到你，多少还是透露出一点温柔的。我知道你其实是开心的。其实在你身上，我看到了好多自己一直想改变的习惯。我也一直让自己不再这么紧抓、让自己可以更加放鬆，无论你在不在或有没有回应。但我知道我们一定会在一起的！一定会！其实你一直就在那。关于目前的状态，其实上天一直在眷顾著我。那天在地上看到了羽毛、又在梦裡面梦到爸爸。谢谢祢们的照顾。刚刚抽了扬昇大师卡，抽到「灵性吸引力法则」。我要疗癒这个情况。不管他的考量是什么，那都只是表象、幻象。「你们早就在一起了呀！」一定要听到你对我说你爱我。一定要。
11
XXX：
你察觉了喜欢狼吞虎咽的我开始慢慢细嚼慢咽，我说自己淑女了，其实是我不能吃的太多……你察觉了我每次吃晚饭就会吃药，我说那是妈妈买的营养品，其实那才是我的主餐……你察觉了我开始喜欢睡懒觉，我说最近学习累了，其实我只能好好多休息……你察觉了我晚上睡觉很轻，我说最近考试紧张，其实我是担心睡着了再也见不到你了……你察觉了我的细心照顾，我说那是你的错觉，其实是我在尽心尽力做一个合格的女朋友……你察觉了那么多那么多，我的谎言也一个接着一个，时间还是在悄悄的过，我也一天天更加憔悴……
边打键盘边流泪，忍不住一直伤心，时间马上到了，我只能说出早就预备好的演讲稿，回国是我唯一的选择……
也许你们会认为应该告诉他，就像小说里那样，说出来会有意想不到的结果，可是我不想说因为这会耽误他的时间，更害怕知道另外的一种结果，说我脆弱也好，说我自私也好，说什么都好，我认为选择对于我来说只有一个借口，怎么做对他是最好，我选择自己坚强，与其一时伤心好过一辈子的自责……
既然是注定的，我只能选择悄悄的走，留下这一本日记，也许你会看到也许不会，还是希望你不要看到的好，此时心里万般矛盾，无奈时间总是不够……
如果下辈子我还记得你，希望我健健康康还能在原地遇见你！
XXX
12
打我记事起，父亲就是个中年人，既不英俊，也不潇洒，无法想象父亲，也曾经有过青春年少的时光，有他自己的爱情故事。
母亲年轻时是个美人，她温婉娴静，善良端庄，工作很有爱心和责任心，很受学生、同事的喜欢，平心而论，父亲能够娶到母亲，应该是他的福气，可是，“各花入各眼”，父亲年少时的爱慕对象，并不是天天陪伴在他身边的母亲而是同班的女同学翠——性格与母亲的内向柔弱截然相反的一个女子，她活泼、能干、风趣，母亲是奶奶给父亲定下的童养媳，沉默、拘谨，可能大多的人都对自己身边的人司空见惯，于是审美疲劳，再加上“兔子不吃窝边草”的古训，所以，父亲一心要象《家》里的“觉新”一样，谈一场“自由恋爱”，这场恋爱的结果是怎样“无疾而终”的，除了当事人，谁都不知道，反正，父亲在母亲师范毕业之后，乖乖结了婚。
对这个奶奶选定的婚姻，父亲开头仅仅是一个无心的参与者，哥哥出生时，他正在街上和另人玩“砍钱钢”的游戏，听见有人来喊他，说母亲生了个儿子，他“嘻嘻”一笑，“生了就好！嘿，别散呀，继续玩，谁说不玩了，我跟谁急！”
我的出生给了母亲一点安慰，她想，如果将来离婚，子女是夫妻共同的，她就可以把我分走了，到老了的时候，也好有个倚靠。可弟弟妹妹的相继出生，打碎了母亲离家出走的最后幻想，为了我们，她忍受着极大的委屈，在这个关系复杂的大家族里忍辱负重地扮演着小媳妇的角色。直到“树大分桠”，父亲的哥哥弟弟到外地工作居住，母亲才终于去掉“媳妇”前面的“小”字。
看到父亲的情书，是我念初中时候的事：那天，我在母亲的房里找什么东西，翻到了母亲收藏宝贝的一个柜子暗屉，发现里面有一封信，信封上是爸爸的字迹，发件人处写着“内详”，“咦，”“莫不是爸爸写给妈妈的情书？”我好奇地抽出那折叠得九曲十八弯的信纸，信纸已经黄了，有点脆，不对呀，我一看，“亲爱的”后面不是妈妈的名字呀，爸爸写得一手漂亮的梅花篆字，一个一个字排得整整齐齐，有种幸福的微笑的感觉，父亲写得极有文采，文情并茂，信的末尾还工整地写着“（草稿）”，难怪没有寄出，原来另有正版哟，我悄悄跑去问妈妈，“爸爸还有那么好的文笔呀？我看见了你放在暗屉里的那封信了，不是写给你的吧？”妈妈抿嘴一笑，“写得好吧？是写给你翠阿姨的。”妈妈的宽容大度让我大吃一惊，“那你还给他好好收着？！”“你爸爸从没有那么好的闲心给我写那样好看的信，作为美文来欣赏也很好的，再说，是你翠阿姨不识货，没把他当宝，被我拣了个现成便宜！”妈妈得意地眯着眼笑了起来，“对！幸好爸爸没有和翠阿姨结婚，要不，我们从哪里来？”母亲和我拉了勾，说好那是我们母女俩的小秘密，不要让别人知道，“免得你爸爸难堪！”
我遵守了和妈妈的约定，很快把这事丢在脑后，后来，和我同班的男生剑，常来我家玩，父亲对他的态度很奇怪，极度不欢喜似的，我觉得很奇怪，“爸爸一向不是那么封建的人啊，剑又那么彬彬有礼，爸爸怎么那么看不惯他呢？”妈妈一语提醒梦中人：“剑是你翠阿姨的儿子呀！”“哦！”我一拍脑门，“难怪！”剑的母亲辗转请人来给母亲表达了想联姻的这层意思，第一个跳出来反对的就是我父亲，我是个孝顺的女儿，不想去触碰父亲心上的伤疤，所以与剑没有发生任何故事。
父亲和母亲的爱情，是快燃尽的火炉上的一火锅汤，锅来得太晚而且还不停的在往里加菜，火又熄灭得早，所以，汤还未沸腾，就开始渐渐冷却，就象春天来得过迟，花还未灿烂的开，夏天、秋天、冬天就接踵而至了。
父亲走的时候，只有51岁，身体的病痛（他的胃切除了三分之一，手术时医生不小心又伤到了肠），工作上的不如意，使他的热情没有用武之地，转而寄情于“四方城”游戏，少小的时候，我是拒绝写《我的爸爸》这个题目的，我自小是作文高手，但只要老师一出这个题目，我必得零蛋。因为，就象《春游》的题目会让我联想到漫山遍野盛开的油菜花一样，《我的爸爸》只会让我想起一屋子的烟雾缭绕，父亲消瘦的容颜，那些让我看不入眼的“麻友”，我小学念了五年，爸爸没有和我的任何一个老师会过面，因为，哥哥读书不乖，三天两头有老师上门来告状，耗费了父母过多的精力，所以对我降低标准，只要我的老师不上门来“教训”他，他就乐得清闲，不去找“不自在”，根本就没想到我与哥哥是另一个极端。不过，老师每学期给的评语都有一句“性格内向、沉默寡言”，在家里，我常常是整天、甚至整个星期都不和父亲说一句话。
父亲注意到我，是初中时，有一天，班主任杨老师遇上父亲，一聊起来，居然是学生家长，杨老师对父亲说“恭喜你生了个好女儿！现在是我的班长，很能干，各门学科都拔尖，又会管理人，班里根本用不着我操心，再调皮的学生，都被他管理服服帖帖的，真是很乖很能干的女孩子，都是家长调教得好！”因为哥哥不爱学习，调皮捣蛋而怕死老师的父亲，当然高兴到不得了，没想到在他不知不觉中，那个最沉默的女孩子，已经完成了人生的第一次蜕变。
父亲的突然离去，让一贯单纯、依赖性很强的母亲失去了生活重心，一度接近崩溃的边缘，父亲去世之后，我负责整理他的东西，发现有两个存折，分别写着哥哥和弟弟的名字，家里的铺面，是留给妹妹将来做生意用的，我找来找去，没有什么是留给我的，我那时已经工作了，每月把所有的工资都交给父亲，父亲也常夸我“最乖！”可，为什么独独什么东西都没有给我留呢？母亲无助的眼神、妹妹稚弱的样子，让我摒弃了一切胡思乱想，我想：我现在是这个家的顶梁柱了，我要尽量让妈妈好起来，让这个家好起来，那会儿，我一边在变电站上班，另外还兼了一份工——金沙广播站“空中七彩桥”的特约主持人，居然把那段最艰苦最难捱的岁月撑过来了，我常挂在嘴边的一句话：“妈，不要怕，一切有我！会好起来的！”经过那段日子，我才明白，父亲要让一家子人多年来“衣食无忧”是多么艰辛的一件事。当看《乱世佳人》，看到锦衣玉食之后、繁华散尽的郝斯佳在父亲去世那晚，在家里的土地上摸索到了一根红薯，三口两口把它咽下，那么纤弱美丽的一个女子，在巨大的灾难来临时，来不及忧伤，“我现在不去想它，我现在要好好睡一觉，明天再去想。”因为，还有更大更急迫的家人的生存问题等着她去筹划，不由潸然泪下。
“养儿方知父母恩”，当我最小的妹妹结婚生女后，她女儿岚偶尔的调皮神态，象极了父亲，恍然明白，当初父亲的良苦用心：他为什么把钱留给了哥哥弟弟，把铺面留给了妹妹，而什么物质的东西都没留给我，因为，他的精明能干、文学素养、骨子里的好强，统统毫无保留的给了我。“大爱无声”！一直怨父亲没有给我应有的关爱，一直在漠视我的成长，原来，那是因为放心的缘故啊！
母亲，也是在失去父亲之后，才深刻的体味到自己失去了最珍贵的东西，瘦弱的父亲，为了这个家，为了母亲不担惊受怕，所有的风雨都是他自己默默一肩扛了，为了她，为了老人孩子吃好穿好，殚精竭虑。但是，父亲是一个最不会表达自己的感情的人，当我做了什么事，让父亲最满意最高兴的时候，也只是无声地笑笑，所有的赞许，都是放在眼神里，他的爱，就象是阳光，我们的生命生长都源于它，但是，身在其中的我们，没有感觉到它的存在。
母亲曾经抱怨过父亲那么好的文笔，都没有写过一封情书给她，妈妈呀，你不知道，我们，就是天堂里的父亲留给你的，永不褪色的情书呀！
13
不知你是否还记得“风筝”那假期，
海滩上、海水中，都留下了我们双双的足迹，
与你牵手漫步与海滩上的那种狭义，
我永远也不会忘记，
那时的我，真希望前方的路是那么的漫长而遥不可及，
这样，我就有更多的时间能够和你相依；
大树荫底，
放眼望去，
蜈蚣、老鹰都在天空中嘻戏，
茫茫的大海更是水天相接，了无边际，
徐徐的海风，向我吹来了大海的气息，
没有你的存在，相信那一切都不会让我着迷，
你可知道：正是由于有了你和我在一起，
那一切的一切才能在我心里荡起涟旖，
它们因你在我眼中才变的更加美丽！
不久，我还想再到海边看看去，
因为我坚信，我们一定还会再次相聚，
到时，我要你带我游遍你们那的每一个区域，
此刻，不管你我之间有多么遥远的距离，
你一定能够收到我发自内心的信息，
因为我们的心有心心相通的能力，
这一刻，我会冲着大海大声呼唤：
“婷婷，我好惦记着你，好想你，
我-----爱-----你……！”
14
七夕是象征牛郎和织女，同时七夕这一天，每对小情侣都会过的节日。似乎在别人眼中，这一天是情侣间专属的节日。而，今天我写的情书送给的人，我们俩，不是情侣，不是朋友，更不是亲人。她，只是一位十分照顾我的小姐姐。虽然，我并不知道她的名字，只知道，她的网名——"苏”！一个，今天我要感谢的人。由于我刚来这个网站，因此不太知道里面的一些事情。于是，我加入了她们的QQ群。一开始，我觉得她们应该都很冷漠，可最后，我发现我错了。可我却始终能够记得那第一个欢迎我的人。我一开始来到这个群，大家都怎么不理我。这让我感到很失落，可就在这时，我看见了一条欢迎我的消息时，心里头有一种说不出的感动，就是在那一个瞬间，我感觉自己马上要哭出来了似的。也就是从那一刻开始，我慢慢知道了，这个群里的哥哥姐姐们都很热情。而，那个欢迎我的姐姐就是——“苏”。这个今天我要感谢的人。也许，那一句欢迎，对她来说，只是不经意间的一句话而已，可，这对于我来说，不仅仅是一句欢迎，它还是对我的鼓励，对我的友好。谢谢你，小苏姐姐。
优秀的情书15
自浙医院出院以后，舅舅的病情日益加重，脸色苍白，身子也消瘦不少。为了不让大家担心，舅舅贯保持原有幽默诙谐、乐观开朗的性格，家里始终洋溢着欢乐的气氛。唯独舅妈在背地里偷偷地抹泪，有时噙着泪花，强颜欢笑，让舅舅多吃些平时喜欢吃的饭菜与水果，可舅舅总是风趣地唠叨：“我身体好着呢！没这么快走，我还 没看够我的老婆大人呢！”
其实大家都知道舅舅得了神经功能衰竭症，到严重时会丧失切活动功能。省里几家知名医院的诊断书结果致，而药物只能延缓病情的发展，简单的说，舅舅得了不治之症，那张绝情的诊断书，犹如死神的召唤书，无情地宣布了这铁般的事实。
天，妈妈带我去探望舅舅，亲人相聚难免聊起家常没完没了，聊得正起劲时，忽然从厨房飘来股刺鼻的焦味，“啊呀！我的菜！”舅妈弹簧似的跳起来，直奔厨房，“可惜，全糊了！”舅舅也慢悠悠地踱步过来：“呦！今天我老婆喜欢用乌黑焦盐鸡来款待客人。哈哈哈——”逗得大家也笑弯了腰。舅舅摸着我的头说：“我就是靠这乐观的性子俘虏了你舅妈的芳心”。“舅妈真有福气，能够天天快乐！”我高兴地嚷道。舅妈半羞半恼地说：“你舅舅就知道贫嘴，人到中年，连封情书都没有。”“情书？……我会写的。”舅舅喃喃自语。
个月过后，舅舅病情加剧，双腿不能动弹，出门得坐轮椅，每每出去，舅舅都说：“真爽！从前老站着，现在坐着享福喽！”可舅妈反平时拮据常态，买最好的补品，请最好的按摩师。
……
舅舅瘦多了，大肚腩也没了。现在只剩下语言功能了，看着舅妈副愁云惨淡的模样，舅舅笑道：“到底是你生病还 是我生病。老婆你可要好好活着。”大家都伤心地背脸抽泣着。
舅舅始终没能挺过寒秋。20xx年10月12日，清晨，陽光洒满了美丽的杭州市，桂花刚初开，晨风中已经飘来甜丝丝的香气。舅舅静静地躺在病床上。灿烂的陽光没有使他苍白的脸红润起来，舅舅正不惑之年，生命却像即将凋零的花朵。病房里片哭声，舅舅睁着惺忪的双眼，嘴唇微微的抖动，弥留之际，流出了两行清泪，似乎想说什么，终没出口便溘然长逝……
妈妈在整理床被时发现了封情书。情书内容便是——
翌日，《临安报》刊登了则征婚启事：吾妻，年芳40，善良豁达，品质优良，欲寻人生伴侣，替我伴她走完全程，愿好心男士珍视良妻，吾在天堂感激不尽！
年过去了，又逢丹桂飘香，舅妈依旧孤独人，曾有很多好心人想牵线，但都被拒绝，因为她说，她心里只能装下个人，那个人便是舅舅。舅妈捧着情书，紧贴胸口，潸然泪下。
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